Сидит ворона на дереве и бежит заяц. Подбегает к этому дереву : Ворона, ты чего делаешь? -Ничего. -Ну и я буду ничего не делать. Сел под деревом, ничего не делает. Бежит лисица, увидела зайца, который ничего не делает, хвать его за уши и потащила. Ворона говорит: Дурак, для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.

Два грузина в ресторане, один ест, другой на него смотрит. Тот спрашивает, ты чего, дорогой, не ешь, так мне врач запретил, это нельзя, это нельзя. Первый говорит, я своему врачу сто рублей дал, и он мне сказал,все можно.

Анекдот про группу людей, которые давно встречаются, друг друга знают, анекдоты пронумеровали и только называют номер и смеются. Пришел новый человек, посмотрел на это, говорит 21. Ему хлоп по шее, не рассказывай при женщинах неприличных анекдотов.

Анекдот про новых русских. Когда у тётки дочь вышла замуж за нового русского, ну и дама говорит своему зятю: "Ну ты теперь крутись как хочешь, но чтоб меня похоронили в кремлевской стене". Послезавтра он приходит: "Мам, Вы там крутитесь как хотите, но похороны через два дня"

Магистр о таинстве знаний. Прыгнул мужчина с парашютом, летит и не знает за что дернуть, чтобы парашют открылся. Смотрит, а ему прям в спину летит незнакомый человек. Он ему кричит: - Эй, а за что дернуть, чтобы парашют открылся? Тот ему в ответ: - не знаю, я - сапер, нас этому не учили.

Йогов взяли в десант. Самолет взлетает. Сейчас говорят с 3000 будем прыгать. -Не, не, не, не, не. -Ну, с 2000. Не, не, ни в коем случае. -Ну, с тыщи. -Не, не- высоко. -Ребята, ну , с тыщи метров, с парашютом. -Ах, это с парашютом

Спрашивают: что означает, когда у дамы кольцо на правом безымянном пальце? - что она за мужем. - правильно. - а что означает, когда кольцо на указательном пальце? - ну, ни чего не означает. - а что означает, когда и на том, и на том? - не знаю... - это что она за мужем, но это ещё ни чего не означает.

Мужик разводится с женой. Судья : Причины ? -Нуу, она зануда, страшная. -Приведите примеры. -Весна, 1 мая, солнце, а она ходит по квартире и бурчит: Выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку

Учительница в классе рассказывает анекдот: Летят гуси на север ,стая гусей, а один на право. Сколько мне лет? Вовочка : 26 - Правильно. Откуда ты взял ? - Да меня бабушка полудурком называет ....

Мы с вами оперировали понятием одной точки. Продолжаем работать, но сначала я вам расскажу анекдот. Приходит к психиатру пациент и говорит: - Доктор, у меня всё ассоциируется с сексом. Доктор спрашивает: - Всё? Тот отвечает: - Да, всё! Доктор рисует на бумаге квадрат. Спрашивает: - Ну, а это? Пациент смотрит и говорит: - Доктор, так это комната, в комнате кровать, на кровати голая женщина. Доктор говорит: - Да, действительно, проблема есть. Доктор рисует на листе второй квадрат и спрашивает: - Ну, а вот, если мы нарисуем два квадрата? Пациент отвечает: - Ну так что, это две комнаты, две кровати и две голые женщины. Доктор говорит: - Какой интересный случай! Достаёт шахматную доску. Пациент кричит: - Доктор, да вы маньяк! Ну так вот, мы с вами оперировали одним квадратом, ой, одной точкой, а теперь их будет много

... один английский лётчик попал в плен к немцам. Они говорят: Ваши желания, чего бы Вы хотели. -отрежьте мне левую руку и сбросьте её в Англии с самолета. Они так и сделали. Ваше следующее желание -отрежьте правую руку и сбросьте в Англии. А ,когда дело дошло до ног, генерал говорит: Вы от нас убежать решили, только по частям.

Анекдот. Как избавиться от тараканов. Человеку рекомендуют: ты им скажи: тараканы, ко мне! Стройся! Тараканы, кругом, марш! Открываешь дверь, и они все уходят из твоей квартиры. Но, при этом очень важно не засмеяться. Мужик попробовал, вышел на середину комнаты, кричит: Тараканы, ко мне! Стройся! И действительно, все тараканы выбежали, построились. Он им: кругом, марш! И они все уходят из его квартиры. Это зрелище его так развеселило, что он рассмеялся. И тут последний таракан кричит: ребята, он пошутил! И они все обратно. Это к тому, что, когда вы создаёте какие-то договора на своей территории, очень важно быть крайне серьёзным и собранным, тогда это условие будет действовать на вашей территории...

В прежние времена построили специальный НИИ для прогнозирования будущего. Построили гигантскую машину-компьютер и задали вопрос: Когда будет коммунизм?. Засунули туда всю информацию, которую только могли. И компьютер долго считал и выдал ответ: Через 20 километров. Стали думать: 20 километров это много мало. Объявили премию тому, кто может расшифровать. Пришел один мужик и говорит: Я понял- мы на всех плакатах пишем - Каждая пятилетка это ещё один шаг к коммунизму.

*** Такой есть анекдот, про болгарского космонавта, который приземляется на Землю. Ну, окружают его журналисты и говорят: "А чего у вас руки такие красные?". Он отвечает: "А потому что вот не трогай, не трогай!" (бьет себе по рукам). *** Такой есть анекдот про человека, который ищет потерянный кошелек под фонарем. У него спрашивают: "Ты здесь его обронил?". - Нет, там. Но там темно. А здесь светло и здесь проще искать.

90-е, где то в криминальной среде один браток хвастается.. Что он настолько уважаемый пацан, что братва ему даже подарила на юбилей настоящий подленник, Барабан Страдивари! - Как барабан?? Страдивари же скрипки делал? - Нее.. скрипки он делал для лохов..! А для нормальных пацанов, Барабан!

Из лекции Магистра. Есть такой анекдот, о том, как в одну фирму берут психолога, и у него спрашивают: - А что ты можешь сделать? - А я говорит, сейчас первых трёх человек заставлю спрыгнуть с моста через Гудзон. - Да? Интересно, как у тебя это получится… - А вот видите, идёт американец. И психолог ему говорит: - Джон, ты знаешь, что с завтрашнего дня в Америке больше не будет демократии? И Джон сразу прыгает в реку. - А вот смотрите, идёт француз. И психолог ему говорит: - Пьер, ты знаешь, что с завтрашнего дня во Франции больше не будет свободной любви! Пьер говорит: - Как!!!? и прыгает в реку. - А вот смотрите, идёт русский. Психолог и ему говорит: - Иван, ты знаешь, что с этого моста запрещено прыгать в реку?

по поводу максимума эмоций, Туза Чаш: Бегает маленькая собачка вокруг большого баобаба и восхищённо восклицает - Это неописуемо!.. по поводу карты Король Чаш (разум, сознание): Дворника с бородой пригласили в КГБ и спрашивают: - вы знаете на кого вы похожи? - да, на Карла Маркса. - надо сбрить. - бороду то я сбрею, а умище то куда девать?!!

Обезьяне сказали, -красивые на лево , умные на право и вот она такая стоит умная, красивая головой вертит не знает куда пойти!

Экзамен в мединституте Студенту надо рассказать про скелет -Что вы можете сказать? -Скелет.. скелет человека.. -что еще? Скелет.. скелет человека.. мужской.. Все? Скелет.. скелет человека.. один.. Чему же мы Вас так долго учили?! Господи.. неужели это Маркс?

Анекдот: Жена звонит мужу и говорит: Наш ребенок сегодня сделал первый шаг Муж: это хорошо Жена: но когда он его сделал, то упал и ударился Муж: о это очень опасно Жена: но когда он ударился он сказал первое слово! Муж: отлично Жена: но если бы ты знал, что это было за слово!!! ( матерное) Из лекций о генетике человека