Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда !

Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ? - Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ...

Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик

Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова... -А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел.

По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько !

Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз .

Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку)

Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка. -Как Вы определили ? -Я захожу , а там черти бегают....

Муж жене говорит : Дорогая , ты не права. Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал !

На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор? -- У-У-У-У-У-У-У-У

Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит у развалин своей избушки с горестным видом. Он: Бабушка , кто это ? - Едь, Илюша , едь Едет дальше , видит Кощей Бессмертный у развалин своего замка. -Кощеюшка, Кто это ? - Едь, Илюша , едь ...Змей Горыныч избитый.. -Едь, Илюша , едь... - Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит

Одного человека вызывает администрация бассейна и говорит : - С завтрашнего дня Вы лишаетесь права посещения нашего бассейна. Он спрашивает : -На каком основании. - На том основании , что Вы всё время писаете в наш бассейн. Он говорит : - Ну все же так делают. Они: - Но не все это делают с вышки

Идет танковая рота на учениях, подъезжает к деревне. И бабуля какая-то навстречу идет. Капитан высовывается из башни: Бабуля, нам бы к городу проехать надо. Как, вот так, ехать ? Она говорит: Ваши танки через деревню не пройдут, у нас улицы узкие. -Ничего. Мы танкисты. Мы проедем.

Богатырь подъезжает к гнезду змея и кричит: Ну что!! Никакого ответа. Он опять: Ну что!! Никакого ответа. Третий раз: Ну что! Выскакивает оттуда лапа этого змея, отрывает ему голову : Ну что, что. Живу я тут.

Садист и мазохист встретились. И мазохист говорит : Ну, мучай меня , мучай ! А тот говорит : Погоди .....

Африканец из России приезжает домой. Его спрашивают : Ну как тебе там зима русская? Он говорит: Ну тот, который зеленый, ещё ничего, но тот который белый совсем трындец. Почему в России нельзя построить китайский вариант экономики? Потому что мало китайцев.

Людоед ночью вскакивает: Не так мы живем! Неправильно мы живем! Жена ему : Говорила, не ешь коммунистов на ночь. (о том, чем плох вампиризм и перенос качеств) -Дуб ты, Василий Иванович. -Да, правда, силен я, Петька.

Баба Яга ходит по лесу и собирает поганки. Ей говорят: Бабушка, ты же отравишься. - Да ничего, я на продажу.

ГАИ рассматривает ДТП и спрашивает: Водитель мотоцикла, как Вы попали в эту ситуацию? Водитель мотоцикла рассказывает: Я первый месяц за рулем своего мотоцикла еду и вдруг вижу, что между грузовиком и соседней машиной образовалась щель. Ну, я думаю, проскочу. - Водитель грузовика: Водитель мотоцикла, как Вы попали в эту ситуацию ДТП ? - Я двадцать лет за рулем своего грузовика . Фиг у меня проскочишь.

Сидит ворона на дереве и бежит заяц. Подбегает к этому дереву : Ворона, ты чего делаешь? -Ничего. -Ну и я буду ничего не делать. Сел под деревом, ничего не делает. Бежит лисица, увидела зайца, который ничего не делает, хвать его за уши и потащила. Ворона говорит: Дурак, для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.

Анекдот про новых русских. Когда у тётки дочь вышла замуж за нового русского, ну и дама говорит своему зятю: "Ну ты теперь крутись как хочешь, но чтоб меня похоронили в кремлевской стене". Послезавтра он приходит: "Мам, Вы там крутитесь как хотите, но похороны через два дня"

Йогов взяли в десант. Самолет взлетает. Сейчас говорят с 3000 будем прыгать. -Не, не, не, не, не. -Ну, с 2000. Не, не, ни в коем случае. -Ну, с тыщи. -Не, не- высоко. -Ребята, ну , с тыщи метров, с парашютом. -Ах, это с парашютом

Мужик разводится с женой. Судья : Причины ? -Нуу, она зануда, страшная. -Приведите примеры. -Весна, 1 мая, солнце, а она ходит по квартире и бурчит: Выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку

Учительница в классе рассказывает анекдот: Летят гуси на север ,стая гусей, а один на право. Сколько мне лет? Вовочка : 26 - Правильно. Откуда ты взял ? - Да меня бабушка полудурком называет ....

... один английский лётчик попал в плен к немцам. Они говорят: Ваши желания, чего бы Вы хотели. -отрежьте мне левую руку и сбросьте её в Англии с самолета. Они так и сделали. Ваше следующее желание -отрежьте правую руку и сбросьте в Англии. А ,когда дело дошло до ног, генерал говорит: Вы от нас убежать решили, только по частям.