Летит самолёт. - Я борт 701-й. Вхожу в зону аэропорта. -Я диспетчер. Вас понял. Записываю. - Я борт 701-й. Подхожу к аэропорту. - Я диспетчер. Записываю. - Я борт 701-й. Кончается горючее. Падаю. - Я диспетчер. Вычеркиваю.

Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда !

Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ? - Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ...

Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик

Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова... -А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел.

По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько !

Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз .

Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку)

Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка. -Как Вы определили ? -Я захожу , а там черти бегают....

Муж жене говорит : Дорогая , ты не права. Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал !

На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор? -- У-У-У-У-У-У-У-У

Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит у развалин своей избушки с горестным видом. Он: Бабушка , кто это ? - Едь, Илюша , едь Едет дальше , видит Кощей Бессмертный у развалин своего замка. -Кощеюшка, Кто это ? - Едь, Илюша , едь ...Змей Горыныч избитый.. -Едь, Илюша , едь... - Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит

Одного человека вызывает администрация бассейна и говорит : - С завтрашнего дня Вы лишаетесь права посещения нашего бассейна. Он спрашивает : -На каком основании. - На том основании , что Вы всё время писаете в наш бассейн. Он говорит : - Ну все же так делают. Они: - Но не все это делают с вышки

Идет танковая рота на учениях, подъезжает к деревне. И бабуля какая-то навстречу идет. Капитан высовывается из башни: Бабуля, нам бы к городу проехать надо. Как, вот так, ехать ? Она говорит: Ваши танки через деревню не пройдут, у нас улицы узкие. -Ничего. Мы танкисты. Мы проедем.

Богатырь подъезжает к гнезду змея и кричит: Ну что!! Никакого ответа. Он опять: Ну что!! Никакого ответа. Третий раз: Ну что! Выскакивает оттуда лапа этого змея, отрывает ему голову : Ну что, что. Живу я тут.