2003 год, Открытие Третьего глаза. К вопросу, есть ли какие-то защиты у президентов? Анекдот. Идёт шахматный матч, играют Корчной и Фишер. Фишер делает ход и ехидничает: - А у вас в стране масла нет! Корчной делает ход и отвечает ему: - Ну и что, а у вас Кеннеди убили! Фишер снова нападает: - А мы у вас Брежнева украдём! Корчной парирует: – Тогда и у вас в стране масла не будет!!!

Анекдот (Шаманское лечение, 2014 год) Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня рога не растут? Доктор говорит: - Вы что, с ума сошли? Какие у человека рога? Пациент: - Ну как же, я точно знаю, что жена мне изменяет, но рога почему-то не растут. Доктор: - Да вы что, любезный, это же просто так говорят! Пациент: - Спасибо, доктор, а то уж я испугался, что у меня кальция не хватает. Это к вопросу о диагностике.

Это не анекдот, но от Магистра (17 Аркан, 2004 год) Сам я, как правило, никогда никаких прививок не делаю. И я исхожу из того же, почему я никогда не хожу с зонтиком. То есть, если у какого-то придурка не хватает сил убрать дождь, то пусть он сам и мокнет. В принципе Маг должен заботиться о себе сам, и, если вы вводите в себя какую-то сыворотку или вакцину, вы организму неким образом помогаете, вы просто с дискеты как бы пишете антитела, выработанные в каком-то другом организме. Но дело в том, что ваш собственный организм тоже может взять и выработать себе эту защиту. Проблема заключается в том, что у человека есть как таковой, абсолютный иммунитет. То есть, существует система абсолютного иммунитета, и если дети рождаются здоровыми, то где-то до полутора-двух лет они прикрыты этим иммунным зонтиком, и они не болеют. А дальше Система с них этот зонтик снимает и начинаются полосы болезней, и вот эти болезни носят некий развивающий характер, то есть организм борется с болезнями, он их преодолевает, и при этом происходит эволюция. И все вот эти заболевания носят эволюционирующий характер.

Людоеды собрались съесть одного француза. К нему подходит один дикарь и говорит : А как Вас зовут ? Он говорит : Ну какое это теперь имеет значение ? - Для меню. Если тонут три человека : инженер , учёный и рабочий , кого надо спасать? Того кто плавать не умеет.

.. Анекдот советских времен про покушение на Брежнева. Человек в театре ( помните , Линкольна в театре застрелили ) стреляет в Брежнева , промахивается, его задерживают , привозят на допрос к генералу. Генерал , красный от гнева , подходит : " Ты что , сволочь, стрелять не умеешь !?" Он говорит : " Да разве тут попадёшь. Все кричат " Дай я! Дай я!""...

-Сколько будет два плюс два ? -А мы продаём или покупаем ?

- Доктор, скажите , я жить буду ? - А смысл ?!

Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда !

Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ? - Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ...

Про Вовочку 1. Приводят маму Вовочки в детскую комнату милиции и ведут по коридору к нему. На одной двери написано "Плохие дети", говорит - нет, он не тут. Дальше дверь - "Хулиганы", - нет, он не тут. Дальше "отпетые хулиганы", нет, он не здесь. Последняя дверь - написано "Вовочка". 2. Директор школы за поведение в кабинете говорит Вовочке: Приведёшь завтра отца. Приводит, смотрят на него... и говорят: Знаешь, приведи лучше дедушку.

Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик

Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова... -А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел.

По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько !

Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз .

Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку)

Монахи одного монастыря обратились к Папе римскому с просьбой разрешить им курить во время молитвы. Папа, разумеется, категорически запретил. Ну, они расстроились, потужили, потужили… так и молились, не куря. Потом приходят они в соседний монастырь, смотрят, а там все курят во всю! Они им говорят: - Отступники, как вы могли нарушить волю Папы! Те отвечают: - Так Папа нам разрешил. - Как это он он вам разрешил, а нам запретил! - А что вы просили? - Ну мы просили разрешение курить во время молитвы… - Ну вы идиоты! А мы просили разрешение молиться во время курения Так вот, когда мы работаем с вероятностями, очень важны правильные формулировки, то есть важно, насколько правильно и точно вы задаёте вопрос.

Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка. -Как Вы определили ? -Я захожу , а там черти бегают....

Муж жене говорит : Дорогая , ты не права. Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал !