ntalia Опубликовано 8 марта Поделиться Опубликовано 8 марта Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит у развалин своей избушки с горестным видом. Он: Бабушка , кто это ? - Едь, Илюша , едь Едет дальше , видит Кощей Бессмертный у развалин своего замка. -Кощеюшка, Кто это ? - Едь, Илюша , едь ...Змей Горыныч избитый.. -Едь, Илюша , едь... - Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 10 марта Поделиться Опубликовано 10 марта На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор? -- У-У-У-У-У-У-У-У Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта Муж жене говорит : Дорогая , ты не права. Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка. -Как Вы определили ? -Я захожу , а там черти бегают.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Никулин Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта (изменено) Монахи одного монастыря обратились к Папе римскому с просьбой разрешить им курить во время молитвы. Папа, разумеется, категорически запретил. Ну, они расстроились, потужили, потужили… так и молились, не куря. Потом приходят они в соседний монастырь, смотрят, а там все курят во всю! Они им говорят: - Отступники, как вы могли нарушить волю Папы! Те отвечают: - Так Папа нам разрешил. - Как это он он вам разрешил, а нам запретил! - А что вы просили? - Ну мы просили разрешение курить во время молитвы… - Ну вы идиоты! А мы просили разрешение молиться во время курения Так вот, когда мы работаем с вероятностями, очень важны правильные формулировки, то есть важно, насколько правильно и точно вы задаёте вопрос. Изменено 13 марта пользователем Андрей Никулин 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 25 марта Поделиться Опубликовано 25 марта Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 28 марта Поделиться Опубликовано 28 марта Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 29 марта Поделиться Опубликовано 29 марта По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 29 марта Поделиться Опубликовано 29 марта Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова... -А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 30 марта Поделиться Опубликовано 30 марта Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EinSof Опубликовано 30 марта Поделиться Опубликовано 30 марта Про Вовочку 1. Приводят маму Вовочки в детскую комнату милиции и ведут по коридору к нему. На одной двери написано "Плохие дети", говорит - нет, он не тут. Дальше дверь - "Хулиганы", - нет, он не тут. Дальше "отпетые хулиганы", нет, он не здесь. Последняя дверь - написано "Вовочка". 2. Директор школы за поведение в кабинете говорит Вовочке: Приведёшь завтра отца. Приводит, смотрят на него... и говорят: Знаешь, приведи лучше дедушку. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 31 марта Поделиться Опубликовано 31 марта Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ? - Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 8 апреля Поделиться Опубликовано 8 апреля Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 4 мая Поделиться Опубликовано 4 мая Летит самолёт. - Я борт 701-й. Вхожу в зону аэропорта. -Я диспетчер. Вас понял. Записываю. - Я борт 701-й. Подхожу к аэропорту. - Я диспетчер. Записываю. - Я борт 701-й. Кончается горючее. Падаю. - Я диспетчер. Вычеркиваю. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 18 мая Поделиться Опубликовано 18 мая - Доктор, скажите , я жить буду ? - А смысл ?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 19 мая Поделиться Опубликовано 19 мая -Сколько будет два плюс два ? -А мы продаём или покупаем ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 19 мая Поделиться Опубликовано 19 мая Идёт троллейбус. Влезает в него молодой человек , прижимается к девице, начинает её тискать. Она ему : Молодой человек, Вы с ума сошли ! Он оглядывается : А что , давка ещё не началась... 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 21 мая Поделиться Опубликовано 21 мая Как называется мужчина, который хочет , но не может? - Импотент . А мужчина, который может , но не хочет ? --СВОЛОЧЬ!..(о сохранении энергии ) Первое , что бросается в глаза при выходе из ресторана это асфальт. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 28 мая Поделиться Опубликовано 28 мая .. Анекдот советских времен про покушение на Брежнева. Человек в театре ( помните , Линкольна в театре застрелили ) стреляет в Брежнева , промахивается, его задерживают , привозят на допрос к генералу. Генерал , красный от гнева , подходит : " Ты что , сволочь, стрелять не умеешь !?" Он говорит : " Да разве тут попадёшь. Все кричат " Дай я! Дай я!""... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EinSof Опубликовано 28 мая Поделиться Опубликовано 28 мая Кажется не было ни одного большого семинара, где бы Магистр не рассказал антисоветский, антирусский анекдот или байку. Вспоминаю такой, что в русском языке есть слова из монгольского, но в Монголии нет русских слов. типа отстой такой. Но что такое Монголия? Это вообще страна? Там что-то производят? По статистике там 75% взрослого населения хронические алкоголики. Вот зачем такое рассказывать... Или анекдот про сравнение иудейского рая и христианского с понижением последнего... и т.д. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 3 июня Поделиться Опубликовано 3 июня Людоеды собрались съесть одного француза. К нему подходит один дикарь и говорит : А как Вас зовут ? Он говорит : Ну какое это теперь имеет значение ? - Для меню. Если тонут три человека : инженер , учёный и рабочий , кого надо спасать? Того кто плавать не умеет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Никулин Опубликовано 4 июня Поделиться Опубликовано 4 июня Это не анекдот, но от Магистра (17 Аркан, 2004 год) Сам я, как правило, никогда никаких прививок не делаю. И я исхожу из того же, почему я никогда не хожу с зонтиком. То есть, если у какого-то придурка не хватает сил убрать дождь, то пусть он сам и мокнет. В принципе Маг должен заботиться о себе сам, и, если вы вводите в себя какую-то сыворотку или вакцину, вы организму неким образом помогаете, вы просто с дискеты как бы пишете антитела, выработанные в каком-то другом организме. Но дело в том, что ваш собственный организм тоже может взять и выработать себе эту защиту. Проблема заключается в том, что у человека есть как таковой, абсолютный иммунитет. То есть, существует система абсолютного иммунитета, и если дети рождаются здоровыми, то где-то до полутора-двух лет они прикрыты этим иммунным зонтиком, и они не болеют. А дальше Система с них этот зонтик снимает и начинаются полосы болезней, и вот эти болезни носят некий развивающий характер, то есть организм борется с болезнями, он их преодолевает, и при этом происходит эволюция. И все вот эти заболевания носят эволюционирующий характер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Никулин Опубликовано 13 июня Поделиться Опубликовано 13 июня (изменено) Анекдот (Шаманское лечение, 2014 год) Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня рога не растут? Доктор говорит: - Вы что, с ума сошли? Какие у человека рога? Пациент: - Ну как же, я точно знаю, что жена мне изменяет, но рога почему-то не растут. Доктор: - Да вы что, любезный, это же просто так говорят! Пациент: - Спасибо, доктор, а то уж я испугался, что у меня кальция не хватает. Это к вопросу о диагностике. Изменено 13 июня пользователем Андрей Никулин Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Никулин Опубликовано 13 июня Поделиться Опубликовано 13 июня Ритуал силы, 2013 год. Станете дубиной. Зачем? Потому что эта энергия несёт в себе качество. - Дуб ты, Василий Иванович! - вскричал Петька. – Да, это правда, силён я, Петька. И есть такой анекдот-загадка. - Ёлочка, а вокруг дубы, что это такое? - Это новый год в военной академии. Так вот, речь идёт о том, что источник питания может быть промодулирован носителем этого источника, и тогда мы получаем вместе с энергией некое качество, привязанное к носителю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.