Людоеды собрались съесть одного француза. К нему подходит один дикарь и говорит : А как Вас зовут ? Он говорит : Ну какое это теперь имеет значение ? - Для меню. Если тонут три человека : инженер , учёный и рабочий , кого надо спасать? Того кто плавать не умеет.

.. Анекдот советских времен про покушение на Брежнева. Человек в театре ( помните , Линкольна в театре застрелили ) стреляет в Брежнева , промахивается, его задерживают , привозят на допрос к генералу. Генерал , красный от гнева , подходит : " Ты что , сволочь, стрелять не умеешь !?" Он говорит : " Да разве тут попадёшь. Все кричат " Дай я! Дай я!""...

Как называется мужчина, который хочет , но не может? - Импотент . А мужчина, который может , но не хочет ? --СВОЛОЧЬ!..(о сохранении энергии ) Первое , что бросается в глаза при выходе из ресторана это асфальт.

Идёт троллейбус. Влезает в него молодой человек , прижимается к девице, начинает её тискать. Она ему : Молодой человек, Вы с ума сошли ! Он оглядывается : А что , давка ещё не началась...

-Сколько будет два плюс два ? -А мы продаём или покупаем ?

- Доктор, скажите , я жить буду ? - А смысл ?!

Летит самолёт. - Я борт 701-й. Вхожу в зону аэропорта. -Я диспетчер. Вас понял. Записываю. - Я борт 701-й. Подхожу к аэропорту. - Я диспетчер. Записываю. - Я борт 701-й. Кончается горючее. Падаю. - Я диспетчер. Вычеркиваю.

Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда !

Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ? - Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ...

Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик

Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова... -А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел.

По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько !

Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз .

Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку)

Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка. -Как Вы определили ? -Я захожу , а там черти бегают....

Муж жене говорит : Дорогая , ты не права. Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал !

На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор? -- У-У-У-У-У-У-У-У

Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит у развалин своей избушки с горестным видом. Он: Бабушка , кто это ? - Едь, Илюша , едь Едет дальше , видит Кощей Бессмертный у развалин своего замка. -Кощеюшка, Кто это ? - Едь, Илюша , едь ...Змей Горыныч избитый.. -Едь, Илюша , едь... - Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит

Одного человека вызывает администрация бассейна и говорит : - С завтрашнего дня Вы лишаетесь права посещения нашего бассейна. Он спрашивает : -На каком основании. - На том основании , что Вы всё время писаете в наш бассейн. Он говорит : - Ну все же так делают. Они: - Но не все это делают с вышки

Идет танковая рота на учениях, подъезжает к деревне. И бабуля какая-то навстречу идет. Капитан высовывается из башни: Бабуля, нам бы к городу проехать надо. Как, вот так, ехать ? Она говорит: Ваши танки через деревню не пройдут, у нас улицы узкие. -Ничего. Мы танкисты. Мы проедем.

Богатырь подъезжает к гнезду змея и кричит: Ну что!! Никакого ответа. Он опять: Ну что!! Никакого ответа. Третий раз: Ну что! Выскакивает оттуда лапа этого змея, отрывает ему голову : Ну что, что. Живу я тут.

Садист и мазохист встретились. И мазохист говорит : Ну, мучай меня , мучай ! А тот говорит : Погоди .....

Африканец из России приезжает домой. Его спрашивают : Ну как тебе там зима русская? Он говорит: Ну тот, который зеленый, ещё ничего, но тот который белый совсем трындец. Почему в России нельзя построить китайский вариант экономики? Потому что мало китайцев.

Людоед ночью вскакивает: Не так мы живем! Неправильно мы живем! Жена ему : Говорила, не ешь коммунистов на ночь. (о том, чем плох вампиризм и перенос качеств) -Дуб ты, Василий Иванович. -Да, правда, силен я, Петька.

Баба Яга ходит по лесу и собирает поганки. Ей говорят: Бабушка, ты же отравишься. - Да ничего, я на продажу.