ntalia Опубликовано 8 марта Поделиться Опубликовано 8 марта Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит у развалин своей избушки с горестным видом. Он: Бабушка , кто это ? - Едь, Илюша , едь Едет дальше , видит Кощей Бессмертный у развалин своего замка. -Кощеюшка, Кто это ? - Едь, Илюша , едь ...Змей Горыныч избитый.. -Едь, Илюша , едь... - Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 10 марта Поделиться Опубликовано 10 марта На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор? -- У-У-У-У-У-У-У-У Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта Муж жене говорит : Дорогая , ты не права. Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка. -Как Вы определили ? -Я захожу , а там черти бегают.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Никулин Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта (изменено) Монахи одного монастыря обратились к Папе римскому с просьбой разрешить им курить во время молитвы. Папа, разумеется, категорически запретил. Ну, они расстроились, потужили, потужили… так и молились, не куря. Потом приходят они в соседний монастырь, смотрят, а там все курят во всю! Они им говорят: - Отступники, как вы могли нарушить волю Папы! Те отвечают: - Так Папа нам разрешил. - Как это он он вам разрешил, а нам запретил! - А что вы просили? - Ну мы просили разрешение курить во время молитвы… - Ну вы идиоты! А мы просили разрешение молиться во время курения Так вот, когда мы работаем с вероятностями, очень важны правильные формулировки, то есть важно, насколько правильно и точно вы задаёте вопрос. Изменено 13 марта пользователем Андрей Никулин 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 25 марта Поделиться Опубликовано 25 марта Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 28 марта Поделиться Опубликовано 28 марта Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 29 марта Поделиться Опубликовано 29 марта По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 29 марта Поделиться Опубликовано 29 марта Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова... -А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 30 марта Поделиться Опубликовано 30 марта Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EinSof Опубликовано 30 марта Поделиться Опубликовано 30 марта Про Вовочку 1. Приводят маму Вовочки в детскую комнату милиции и ведут по коридору к нему. На одной двери написано "Плохие дети", говорит - нет, он не тут. Дальше дверь - "Хулиганы", - нет, он не тут. Дальше "отпетые хулиганы", нет, он не здесь. Последняя дверь - написано "Вовочка". 2. Директор школы за поведение в кабинете говорит Вовочке: Приведёшь завтра отца. Приводит, смотрят на него... и говорят: Знаешь, приведи лучше дедушку. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 31 марта Поделиться Опубликовано 31 марта Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ? - Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 8 апреля Поделиться Опубликовано 8 апреля Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ntalia Опубликовано 1 час назад Поделиться Опубликовано 1 час назад Летит самолёт. - Я борт 701-й. Вхожу в зону аэропорта. -Я диспетчер. Вас понял. Записываю. - Я борт 701-й. Подхожу к аэропорту. - Я диспетчер. Записываю. - Я борт 701-й. Кончается горючее. Падаю. - Я диспетчер. Вычеркиваю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.