Набор на Первый Курс Магистра. Очные занятия в Санкт-Петербурге с 31 Августа 2019.

Jump to content

Новости

Advin

Юмор

Recommended Posts

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!

- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Share this post


Link to post
Share on other sites

i-38.thumb.jpeg.408a3602a7df83a4cc2f741ed6fe1cef.jpeg

i-25-1.thumb.jpg.05c630bb17c8009473c2e00863b8d233.jpg

 

IMG-20160830-WA0000.thumb.jpg.8c4b3da13ae178e3c47e35b8391931b3.jpg

 

- ...Вы похитили дракона, захватили деревню и растрынькали казну!!!

- Я же принцесса…

 

- Учитель, покажите мне место совершенного покоя?

-  Если я его тебе покажу, покоя там больше не будет...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

IBTUm74UXcU.thumb.jpg.ccb36ae3844db36a0abfce5d204ab6ec.jpg

 

ZQtU8jJ9Z3U.thumb.jpg.d23d4df36f1480d23502a55e4471e279.jpg

- Ты сильный, ты справишься.

- Я умный, я даже не возьмусь.

 

S08CPlN_QpU.thumb.jpg.7960cbfb48f9ca5399b8fdb76bc124af.jpg

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!  laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
— Алло. 
— Не могу сейчас разговаривать, я на море. 
— Ты же сам мне позвонил. 
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.  

laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Субботники бывают разные...😈

Lh.thumb.jpg.62e3b44d5fb16a1557df0b9201c9797b.jpg

*    *   *

О ракурсах восприятия...

IMG_20190108_123530_106-1.thumb.jpg.8fb7093572bfab31b3b88bf4ca94264e.jpg

*   *   *

 

Li-1.thumb.jpg.e97c7ba2775b9fea93ede19a3beaea7e.jpg

*   *   *

 

Lp.thumb.jpg.426ca1250eadf120b3b04667984927d3.jpg

 

Lk.thumb.jpg.2fdb076ad3c7309f347ad74a019c0096.jpg

 

Ll.thumb.jpg.4753de084c662894c99468e92fd06bf5.jpg

*   *   *

 

Lo.thumb.jpg.3ce0b8aaaf85733e6415957a11d793fe.jpg

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорога, ведущая к храму. 😈

 

Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
— Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

— Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.
— Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
— Кудой понесли?
— Я же вам русским языком показываю – тудой!

— Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
— Галя фотографируется на Голгофе.
— Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
— Снимите Галю с Голгофы!

“Бум! Бум! Бум”, — раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
— Патриарх, идёт, патриарх идёт, — зашелестела толпа
— Расступитесь, дайте дорогу патриарху, — служители Храма оттесняют туристов к стене
— А шо за патриарх?
— Греческий, говорят.
— Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим.
— Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

— Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, — мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

— Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

— Где очередь к Гробу начинается?
— Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами.
— Это не чукчи, это корейские паломники.
— Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи.

— Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
— Свят, свят, свят, — и все перекрестились

— Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? — интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино.
— С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того…монах…, — недоумевает туристка.
— Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино.

— Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
— Евро, если вас не затруднит.
— Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану.
— Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

— Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

— Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
— Весь автобус её ждёт!

— Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
— А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
— Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
— Да, у нас большая дружная семья
— У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

— Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там — упокой! Больше повторять не буду.
— Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
— Но на улице они стоят 5 долларов.
— Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.
— А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
— Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах.

— Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

— Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, — шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске.
— Спасибо, брат, не нужно, — отвечает турист на иврите, — у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал.
— Местные, — разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске.

— Бум, Бум, — опять застучал посох.
— Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
— Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
— Нет, на этот раз армянский патриарх.
— Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

— Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
— Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

— Снимите уже Галю с Голгофы!!

 

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.

Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

 

(с)

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...