Новости
ntalia
-
Постов
27 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
3
Сообщения, опубликованные ntalia
-
-
Стоит очередь в магазин за мясом. Выходит мясник и говорит : -Ты! Ты! и ты !.. Один : -Можно я тоже ? -- Можно ! Пошли вон отсюда !
-
Объявили какую-то льготу для ветеранов Куликовской битвы , что дают без очереди автомобили ветеранам Куликовской битвы. - Ну что вы нашли ветеранов ?
- Мы, говорит , не знаем , но справки приносят ...
-
Встречаются двое: - Али-Баба. - Иван. Мужик
-
1
-
-
Из армии приходит письмо : Родители , купите поросёнка ; назовите "Сержант Петров " ; приеду - зарежу
Чапаев застает Петьку, тот сидит и пишет чего-то. Чапаев говорит : Чего пишешь ? -Оперу. -Про что ? -Ну, про тебя , про Фурманова...
-А про себя ничего не пишешь? -Опер не велел.
-
По радио передают: На таком-то километре шоссе один придурок едет не по своей полосе. Мужик слушает : Да как же один , вон их сколько !
-
Можно ли на скорости 100 километров вписаться в поворот ? Можно ! Но только один раз .
-
Группа людей, которые сидят в машине. Включают двигатель - Не заводится... Водитель говорит : Всё , я пойду свечи смотреть ... Электрик говорит : Надо аккумулятор посмотреть... А программист говорит : Давайте все выйдем и ещё раз сядем. (про перезагрузку)
-
1
-
-
Прибегает мужик к врачу и говорит : У моего соседа белая горячка.
-Как Вы определили ?
-Я захожу , а там черти бегают....
-
Муж жене говорит : Дорогая , ты не права.
Она говорит : Если я неправа, то я брешу; если я брешу, то я лаю; если я лаю, то я собака. Мам, он меня сукой назвал !
-
На экзамене студентку спрашивают , как работает трансформатор?
-- У-У-У-У-У-У-У-У
-
Илья Муромец едет. Видит Баба Яга сидит у развалин своей избушки с горестным видом.
Он: Бабушка , кто это ?
- Едь, Илюша , едь
Едет дальше , видит Кощей Бессмертный у развалин своего замка.
-Кощеюшка, Кто это ?
- Едь, Илюша , едь
...Змей Горыныч избитый..
-Едь, Илюша , едь...
- Пока трезвый ,замечательный парень. Но, как напьётся , ничего не помнит
-
1
-
-
Одного человека вызывает администрация бассейна и говорит : - С завтрашнего дня Вы лишаетесь права посещения нашего бассейна. Он спрашивает : -На каком основании. - На том основании , что Вы всё время писаете в наш бассейн. Он говорит : - Ну все же так делают. Они: - Но не все это делают с вышки
-
Идет танковая рота на учениях, подъезжает к деревне. И бабуля какая-то навстречу идет. Капитан высовывается из башни: Бабуля, нам бы к городу проехать надо. Как, вот так, ехать ? Она говорит: Ваши танки через деревню не пройдут, у нас улицы узкие.
-Ничего. Мы танкисты. Мы проедем.
-
Богатырь подъезжает к гнезду змея и кричит: Ну что!! Никакого ответа. Он опять: Ну что!! Никакого ответа. Третий раз: Ну что! Выскакивает оттуда лапа этого змея, отрывает ему голову : Ну что, что. Живу я тут.
-
Садист и мазохист встретились. И мазохист говорит : Ну, мучай меня , мучай ! А тот говорит : Погоди .....
-
Африканец из России приезжает домой. Его спрашивают : Ну как тебе там зима русская? Он говорит: Ну тот, который зеленый, ещё ничего, но тот который белый совсем трындец.
Почему в России нельзя построить китайский вариант экономики? Потому что мало китайцев.
-
Людоед ночью вскакивает: Не так мы живем! Неправильно мы живем! Жена ему : Говорила, не ешь коммунистов на ночь. (о том, чем плох вампиризм и перенос качеств)
-Дуб ты, Василий Иванович. -Да, правда, силен я, Петька.
-
Баба Яга ходит по лесу и собирает поганки. Ей говорят: Бабушка, ты же отравишься. - Да ничего, я на продажу.
-
ГАИ рассматривает ДТП и спрашивает: Водитель мотоцикла, как Вы попали в эту ситуацию?
Водитель мотоцикла рассказывает: Я первый месяц за рулем своего мотоцикла еду и вдруг вижу, что между грузовиком и соседней машиной образовалась щель. Ну, я думаю, проскочу.
- Водитель грузовика: Водитель мотоцикла, как Вы попали в эту ситуацию ДТП ?
- Я двадцать лет за рулем своего грузовика . Фиг у меня проскочишь.
-
1
-
-
Сидит ворона на дереве и бежит заяц. Подбегает к этому дереву : Ворона, ты чего делаешь?
-Ничего.
-Ну и я буду ничего не делать. Сел под деревом, ничего не делает. Бежит лисица, увидела зайца, который ничего не делает, хвать его за уши и потащила.
Ворона говорит: Дурак, для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.
-
2
-
1
-
-
Анекдот про новых русских. Когда у тётки дочь вышла замуж за нового русского, ну и дама говорит своему зятю: "Ну ты теперь крутись как хочешь, но чтоб меня похоронили в кремлевской стене".
Послезавтра он приходит: "Мам, Вы там крутитесь как хотите, но похороны через два дня"
-
2
-
-
Йогов взяли в десант. Самолет взлетает. Сейчас говорят с 3000 будем прыгать.
-Не, не, не, не, не.
-Ну, с 2000. Не, не, ни в коем случае.
-Ну, с тыщи.
-Не, не- высоко.
-Ребята, ну , с тыщи метров, с парашютом.
-Ах, это с парашютом
-
2
-
2
-
-
Мужик разводится с женой. Судья : Причины ?
-Нуу, она зануда, страшная.
-Приведите примеры.
-Весна, 1 мая, солнце, а она ходит по квартире и бурчит: Выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку, выкини ёлку
-
3
-
1
-
-
Учительница в классе рассказывает анекдот: Летят гуси на север ,стая гусей, а один на право. Сколько мне лет?
Вовочка : 26
- Правильно. Откуда ты взял ?
- Да меня бабушка полудурком называет ....
-
2
-
1
-
Анекдоты от Магистра
в Магистр
Опубликовано
Летит самолёт.
- Я борт 701-й. Вхожу в зону аэропорта.
-Я диспетчер. Вас понял. Записываю.
- Я борт 701-й. Подхожу к аэропорту.
- Я диспетчер. Записываю.
- Я борт 701-й. Кончается горючее. Падаю.
- Я диспетчер. Вычеркиваю.