Блок предметов, изучаемых в Ассоциации "Атлантида".

  • Объявления

    • Maximilian

      Виртуальные Монеты   28.01.2017

      Все, кто незаконным образом получил материалы Ассоциации и испытывает от этого дискомфорт, могут погасить задолженность в Новом Магазине Игры, купив Виртуальные Монеты (Жетоны Удачи), на них в этом магазине можно будет так же приобрести новые виртуальные материалы.
      Здесь же можно сделать Благотворительный Взнос.

90 сообщений в этой теме

x_391c1cc8-1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Об оптимистах и пессимистах.

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

При виде кладбища,пессимист впадает в депрессию

Реакция оптимиста : "О,сколько плюсов!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

x_d7178c84-1.jpg

x_5540b41e.jpg

0CVRzexz9i4.jpg

hIvD3q5uvTw.jpg

x_419031b2.jpg

x_70fb7b43.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

64700481ce5e.jpg

c3cca6a56eb4.jpg

ff38f830a3ef.jpg

01bbed098489.jpg

162d616f1fad.jpg

8227885d8063.jpg

864d02f78dfb.jpg

278ae650be57.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если Вы встретились с экстрасенсом или гадалкой, не теряйтесь, спрашивайте:

* "Мне всегда щекотно когда гадают по руке. Можете мне погадать по трещинам на пятках?"

* "Скажите, а каким по счету я был сперматозоидом?"

* "Я теперь хожу на балет. Мне выдали какие-то белые тапочки. Это дурной знак?"

* "Мне тут кукушка предсказал кое-что. Вы можете снять это предсказание, срочно?"

* Делайте вид, что сильно тужитесь и говорите, как-будто произносите заклинание: "Наложу порчу - трусы испорчу! А Вы можете так?"

* "Очень нужна ваша помощь! Работаете на выезд? Тогда приезжайте к моему другу! Заплачу 2 000 000 $. Куда и когда сами знаете!"

* "Можете дать справку о порче для военкомата? Ну или хотя бы сделать отворот военкома? Пожалуйста!!!"

* "Вы гадаете по руке? Я Вам завтра пришлю парочку!"

* Не давая сказать ясновидцу ни слова, махая руками кричите:

"О, нет! Не смотрите на меня так! Я знаю, Вы хотите прочитать мои мысли! О НЕТ! Вы читаете мои мысли! И даже самые сокровенные!Теперь Вы все знаете!" А потом спокойным, но удивленным голосом: "Но как Вы это сделали?"

* "Вы можете снять с моей половинки порчу? А трусы?"

* "Хочу поговорить с мои покойным дядей. Хочу знать любит ли он меня?"

...После сеанса: "Спасибо Вам, а то у меня никогда не было родного дяди.."

* Ну и анекдот напоследок:

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Изменено пользователем silver-ice
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказ. "Наказание скептика".

Яркий свет и оглушительные звуки сверлят мозг. И это – посмертный покой?! Ад все-таки существует? Видимо, я - самый большой в мире неудачник. Помимо воли надрываю легкие пронзительным криком. Обнаруживаю себя плотно завернутым в ткань. Голова свободна, но словно чужая, не слушается, приподнять ее не могу.

Надо мной склоняется молодая женщина очень крупного телосложения. Возникает непреодолимое желание прижаться губами к ее груди и одновременно почему-то – сильное чувство голода. Внезапно осознаю: я нахожусь в чужом маленьком беспомощном тельце. Точнее, не совсем я: сознание умудренного жизнью мужчины причудливо переплетается с едва начавшей формироваться личностью грудного младенца.

Мама моего ментального симбионта поднимает меня (его? нас?) из кроватки, расстегивает платье и начинает кормить свое дитя. Моя прежняя сущность не то что молоко – не любит сливочное мороженое! Пытаюсь запечатлеть на соске женщины чувственный поцелуй – вместо этого делаю активные сосательные движения.

Закончив кормление, родительница начинает укачивать ребенка, напевая в качестве колыбельной навязчивый шлягер, успевший мне надоесть еще в прошлой жизни. Хм, она явно не знает, как стать певицей! Однако моей младенческой ипостаси концерт по душе. Глаза слипаются, и я проваливаюсь в сон.

Внезапно раздается отчетливый перестук лошадиных копыт, который выдирает меня из сладкого забытья. Это зашла в комнату посторонняя пожилая дама в белом халате и сапожках на высоком каблуке. Модная обувь ей явно не по возрасту, могла бы и валенки купить! Хочется сказать ей «пару ласковых», но я хозяин только мыслям своим, а не действиям. Мое alter-ego спросонья заходится надрывным плачем.

…А ведь это именно я написал научную работу, в которой обосновал невозможность реинкарнации. И вот теперь достаточно глянуть в зеркало - дизайн упаковки моего сознания ярко свидетельствует об обратном! Кажется, я здорово обделался! Увы, не только в переносном смысле: мать морщит нос и начинает меня распеленывать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказ "Сказка о белой мыши"

Родилась в маленькой норе, что у подножия Тибета, необыкновенная мышь. Дан ей был судьбой самый большой в мире подарок ? белая шкурка. Росла белая мышь среди серой массы грызунов и всем своим мышиным нутром чуяла, что уготован ей жизнью особый путь, путь духовного просветления.

В то время как ее сородичи потрошили в поисках еды очередной дырявый мешок, она вынюхивала для себя что-то более интересное. Да, сколько макулатуры хранилось в сараях тибетских монахов: книги Н. Рериха, Э. Мулдашева, Е. Блаватской, К. Кастанеды, В. Зеланда, Ошо! С упоением грызла белая мышь гранит науки и постигала новые знания.

Как цветы красиво распускались на воде, так садилась белая мышь в позу лотоса и пела индийские мантры. И разносился мышиный писк по горам и долинам: «Лам, Вам, Рам, Йам, Хам, Аум, Ом». А серые мыши запасали фасоль на зиму и пели свои незамысловатые мышиные песни, тихо посмеиваясь над маленьким Буддой.

Но белая грызунья упрямо совершенствовала свой мышиный дух: соблюдала строгую вегетарианскую диету и медитировала, путешествуя по астральному миру. «Как можно прожить без сыра или кусочка колбасы!» ? недоумевали серые мыши. «Назовите хоть одного грызуна, который не любит сливочное мороженое!» ? возмущались они.

И вот однажды ушла белая мышь в горы и не вернулась. Долго вспоминали эту местную Чайку Джонатан Ливингстон в мышином царстве, гадали, что с ней стало. А может, посчастливилось этой необыкновенной мыши отыскать потайную щель в волшебную страну Шамбалу? И прокралась она в заветную пещеру, где восседают седовласые старцы, уселась незаметно рядом и вошла в состояние сомати.

7777 год. Наступила на Земле новая эра, эра сверхлюдей. И вышли из пещер Тибета и Гималаев представители разных человеческих рас: лемурийцы, атланты, люди предшествующей цивилизации. И маленькое белое существо, не веря своему мышиному счастью, радостно шныряло у них под ногами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Левши хранят деньги в правом внутреннем кармане,

Правши в левом.

А люди у которых хорошо работают оба полушария, хранят деньги в Швейцарском банке.

Инструкция по эксплуатации Ведьмы (или чего не стоит делать под страхом смертной казни...)

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; существует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложно протекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)

1.2. Неправильная коммуникация, как то: приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высоко эмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями.

В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина).

Игнорирование выше изложенных рекомендаций повышает вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:

- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.

- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.

- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.

- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.

(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")

Особенности содержания.

2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.

2.2. Не запрещайте Ведьме:

- Заниматься странностями.

- Скупать/ готовить/ мастерить странности.

- Приглашать странных личностей/сущностей.

- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.

Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.

2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :

Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговаривать специфику Ваших отношений и взаимодействий.

Особое внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена.

Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух составляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.

2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:

Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:

Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колбочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".

Не следует лазить/искать/рыскать:

По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ).

(с) Madam-Garneta

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак вы решили воспользоваться ведьмой . Поздравляю с выбором, вы действительно разбираетесь в высокооктановом топливе. Правильно подготовленная ведьма украсит любой огонь, будь то пожар, барбекю или пионерский костер. Ниже мы приводим набор советов, облегчающих процедуру.

1. Инвентарь

1.1 В первую очередь, следует помнить, что ведьма при поимке наносит болезненные хоть и неопасные раны взмахами когтистых лап - пользуйтесь сварочными перчатками и капюшонами, закрывающими лицо. Идеально подходят глухие балахоны из плотной ткани с вырезами для глаз.

1.2. Ведьма - существо, ассоциируемое с природой - порадуем зверюшку - для костра с использованием ведьмы рекомендуются только натуральные дрова - никакого угля. Также не рекомендованы сырые дрова - помимо того, что дым может выдать ваше местонахождение

1.3. "Молот Ведьм" - это большая толстая книга, ей удобно обмахивать костерок. Кроме того - какое сожжение без "Молота Ведьм"

2. Подготовка.

2.1. Поймайте ведьму. Очевидно, не правда ли? Чтобы поймать ведьму, необходимо опознать ведьму. Первым признаком является весьма характерная и подавляющая стервозность. Будьте внимательны - всякая ведьма стерва, но не всякая стерва ведьма. Опциональна атрибутика - метла (можно на голове, расческа - не по-ведьмински, так как "отбирает колдунскую силу"), черный кот, фансервисная церемониальная роба, амулеты из ближайшего магазинчика или собственноручно изготовленных. В случае, если вы не уверены до конца, подойдет испытание водой.

2.1.1 Внимание - утверждение о "исключительной красоте ведьм" - миф. Соотношение красивых и не очень девушек в ведьминской среде не превышает статитстичской погрешности.

2.1.2. Косвенным признаком принадлежности к ведьминскому кругу может служить раздутое до невозможности чувство собственного величия. Впрочем, этот признак встречается у каждого второго человека на Земле, так что забейте.

2.2. Выдержите ведьму не менее недели в сыром и темном зиндане (подвал или гараж подойдет). Если у вас есть уютная пыточная - воспользуйтесь ей. Выдержанная ведьма куда менее агрессивна , а значит, не испортит вам праздник. Для эстетов рекомендую более длительную выдержку - до месяца. Это позволит избавиться от лишнего жира, противно коптящего при сожжении.

2.2.1. Конечно, по ходу выдерживания вы вольны исполнять все ваши гнусные фантазии, но см пункт 1.1

2.2.2. Крайне рекомендуется звукоизоляция.

3. Процесс

3.1 Сожгите ведьму. Правильно выдерженная ведьма сжигается легко и непринужденно, с тем минимумом сопротивления, который лишь придает пикантность процессу, но реально не мешает.

3.2. В случае, если ведьма не сгорела до углей, обгоревшее тело, необходимо проткнуть колом во избежание неупокоенности. Правда, растворение в кислоте тоже работает.

3.3. Опасайтесь светских властей - могут не оценить.

3.4. Обязательно сохраните фансервисную церемониальную робу и амулеты ведьмы - они идут просто нарасхват в среде готок, ролевичек, и начинающих ведьм. Присмотритесь к покупательницам - возможно, вам понадобиться украсить еще один корпоратив.

Приятного вам огоньку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
люди у которых хорошо работают оба полушария, хранят деньги в Швейцарском банке.

Швейцария - это внутриеуропейский оффшор. Всё эти игры прикрываются у нас на глазах.. следите за событиями.

У кого с полушариями всё сейчас нормально, те переводят сбережения в физмет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Замечательный подарок на 8 марта для девушек,любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

***

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

***

Запись в медицинской карте: Психических заболеваний нет...Просто дурак.

Демиург Шамбабукли

- Алло! Это служба технической поддержки?

- Да.

- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

- У всех проблемы. Расскажите подробно.

- Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…

- Что именно не получается?

- Да ничего! С самого первого шага.

- Что вы делали?

- Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…

- Чем вы руководствовались раньше?

- «Creation, Second Edition».

- Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?

- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»

- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

- Какое у вас расширение Вселенной?

- 600х800 стандартных единиц.

- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

- Ага, понял. Минутку…

(слышна возня, голос: «Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)

- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

- Спрашивайте.

- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

- Скажите, что это хорошо.

- Это хорошо. ОК.

- Получилось?

- Да. Теперь нужно разделять воду?

- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…

- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

- Это хорошо.

- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

- Есть вопросы?

- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

- Ну, а в чем проблема?

- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

- То есть, она начнет колоться?

- Да.

- Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

- Еще вопросы есть?

- Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»

- А вы уверены?

- Ммм… нет.

- Тогда пропустите этот этап.

- Это хорошо. ОК.

- Еще что-то?

- Пока нет, спасибо.

- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».

- Не просто хорошо, а очень?

- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

- Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

- Что-то случилось?

- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

- Вы их сотворили?

- Да.

- По образу и подобию своему?

- Ну… да.

- Тогда ничего удивительного…

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

- Так, где оно тут включается..?

Яичко было совершенно гладкое, без указателей.

Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

- «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

- «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова.

Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть… Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула…

И грянул Великий Взрыв!

Третья попытка

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

- Ерунда какая! - скривился Первый. - Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

- А что, даже красиво… - протянул Второй. - Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

- Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная. - Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам. - Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…

- Это не по правилам! - упрямо возразил Первый. - Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

- Но субъективно так и происходит!

- А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

- Так ведь здесь нет горизонта.

- Но субъективно-то он есть!

- Да ну, яблоки - это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

- Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

- А почему они не выливаются?

- Куда?

- Вниз.

- А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

- Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

- Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.

- И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

- А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему- то развалился на части.

- Но с гравитацией - это интересно придумано…

- Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

- Ну почему же! Ведь все работает?

- Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

- Да, это, конечно…

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование «Лучший из миров».

*** *** ***

Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиурга Мазукты.

- Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь! - вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки. - Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.

Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.

- Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц - аж четыре штуки. Горы - не ниже десяти миль, а мои степи..! Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е!

- А зачем? - моргнул Шамбамбукли.

- Как - зачем..? Для красоты.

- И всё?

- И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.

- Ты скакал?

- Нет. Но говорят, это здорово.

Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.

- Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.

- Правда? - вежливо спросил Шамбамбукли.

- Угу. Наверное.

Мазукта развернул полотняный сверток и принюхался.

- А ну-ка, что там мне сегодня принесли..? Жареные быки, козы, овцы… о, мёд! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?

- Нет.

- И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.

Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.

- Вкусно, - констатировал он с набитым ртом. - Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.

- Думаешь?

- Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое-разное. Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.

- А что по этому поводу думают юные девственницы?

- Без понятия.

Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.

- А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.

- А я думал, что миры делаются для демиургов…

- Ха! - фыркнул Мазукта. - Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3х4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.

- Мне хватает, - осторожно возразил Шамбамбукли. - Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.

- Такого - не сотворишь. Слабо.

- Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.

- Знаю. Ты эгоист.

- Ну и что? Кому от этого вред?

- А кому от этого польза?

- Мне.

- Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!

- Например, для юных девственниц?

- Да что ты прицепился к этим юным девственницам!

- Да так, просто…

- Ты сам посмотри! Сколько я всего для людей сделал! Горы им воздвиг - раз! Степи расстелил - два! Леса насадил - три! А каких животных наплодил! И всё - ради их удовольствия.

- А людей зачем сотворил?

- Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

- Слушай, ты как создавал людей?

- Из грязи, а что?

- Это первого. А потом?

- Что «потом»?

- Как он потом размножаться должен?

- Кхм… Один человек размножаться не может. Нужно больше.

- Двое?

- Как минимум.

- Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?

- Нет. Тогда они получатся одинаковые.

- А должны быть разные?

- Ну да.

- Тогда, может, мне привести к нему медведицу?

- Лучше не надо.

- А что делать?

- Ну, для начала усыпи его…

- И начать все заново?!

- Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.

- А потом?

- А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека…

- Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!

- Ну, успехов тебе тогда.

Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

- Ну, как дела?

- Все получилось!

- Размножаются?

- Еще как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

- Это… что?!

- Это они размножаются.

- Вот так?! Погоди, а… кто это?!

- Где?

- Кто это там с человеком? Это же… не человек!

- Ну да, это женщина.

- А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это… это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

- Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро…

- Ребро? Ребро?!

- Ну да.

- А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

- Ааа… То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

- А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

- Нуу… - Мазукта потер подбородок, - главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:

- Три дня!

- Чево?

- Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.

- Достаточно для чего?

- Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.

Человек задумчиво посчитал на пальцах.

- Мало.

- Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.

- Нет, так не пойдет! - Человек решительно замотал головой. - Сына заделать, это, знаешь ли… А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.

Шамбамбукли почесал в затылке.

- Да, это я как-то упустил… Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.

- И по девять месяцев между ними!

- А это зачем?

Человек посмотрел на демиурга укоризненно.

- Так я же их не в капусте находить буду!

- Упс…

Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.

- Да, верно… Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.

- Тогда уж год.

- Хорошо, итого три года на сына, и два дня…

- Не пойдет! - перебил человек. - Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.

- Это не обязательно.

- Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!

- Главное - посадить.

- По букве закона - да. А по духу?

Шамбамбукли почесал нос.

- Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?

- Ну, пока дерево не вырастет.

- А сколько оно растет?

- Смотря какое дерево… - уклончиво пожал плечами человек.

- Ну примерно?

- Лет триста…

Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.

- Двадцать лет! И не больше!

- Хорошо, - покладисто согласился человек. - Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына…

- Эй- эй! А не много тебе будет?

- А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?

- Так-то оно так… - Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы. - Значит, сорок лет…

- Про дом забыл, - напомнил человек.

- Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш…

- Какой шалаш? - удивленно вскинул брови человек.

- Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня… о, блин!

Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.

- И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?

- Нуу…

- На всё про всё тебе ста лет хватит?

- Знаешь что? - человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть. - Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

Лучший мир.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

- Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.

- Ну?

- В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!

- Ну, это просто. Место у тебя есть?

- Есть.

- Раздели его на две части. Та, что побольше - ад. Поменьше - рай.

- А зачем?

- Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных - в ад. В раю предоставляй все блага, а в аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.

- Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?

- То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди - праведник. А кто нарушает - грешник.

- Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.

- Хм… ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует - это праведники, а остальные…

- У меня никто не убивает и не ворует.

- А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?

- Да нет у меня никаких преступлений!

- Вообще никаких?

- Ну да.

- Нуу… тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.

- А что должно быть в раю?

- Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.

- Вот с фантазией у меня туго… ну ладно, что-нибудь придумаю.

- Да уж давно пора! - хмыкнул Мазукта. - твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих покойников?

- Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.

- Подожди! Кому - «ему»?

- Человеку.

- Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?

- Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его…

- Погоди, погоди! Он что, помер от старости?

- А от чего еще можно умереть?

- От голода, холода, болезней…

- В моем мире тепло и всем хватает еды.

- И болезней тоже нет?

- Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.

- Стихийные бедствия?

- Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.

- Дикие звери?

- Опасных нет.

- Войны?

- А воевать-то зачем?

- Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок…

- Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли хватает на всех, продуктов - завались, а власть никому и даром не нужна.

- Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!

- Ну как… Самосовершенствуются. Развивают науку, искусство, ремесла. Недавно изобрели телескоп - так представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются…

- Шамбамбукли..?

- А?

- Какой, говоришь, адрес у твоего мира?

- В455112. А зачем тебе?

- Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир.

Бормор Петр ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пример того, как НЕ НАДО проводить ритуал)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

e501604ff02b.jpg

Правила поведения в кругу магов

1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?

2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они «слегка затягивают ритуал». Даже если вы забыли про пункт 1.

3. Если вам непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.

4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.

5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.

6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).

7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это – встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.

8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их для себя.

9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.

10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не поймут.

11. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.

12. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечетесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание.

13. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.

14. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.

15. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.

(из сети)

День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".

Над многим задумаешься...

На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту. Оглядываюсь. Котэ остановился, подумал и пошёл в обход.Похоже, у них тоже есть примета

- это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.

- Дэн, то, что ты описал, — это не зазеркалье, это не тот эскалатор

- Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .

- Выспалась.

826bb4c991f9.jpg

МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

- коллеги, доброе утро! подскажите, кто брал к себе в отдел студента-практиканта? нужна консультация...

- куда теперь деть тело?

1755a207511c.jpg

Руководство начинающему покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.

5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"Раз оказались, значит так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.

10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

"Великий и могучий русский язык"

Объявления:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

*** *** *** ***

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…

·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…

·В столовой пускал братину по кругу…

·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…

·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…

·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б»…

·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и

чуть не устроил аутодафе прямо в школе…

·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…

·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…

·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…

·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…

·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…

·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…

·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль…

·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б»…

·Принес в жертву практиканта…

·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…

·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… (Nobody expects the Spanish Inquisition!)

·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…

·Посвятил мальчиков 5-го «В » в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…

·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…

·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…

·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…

·Сварил медовуху…

·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…

·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…

·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись : Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в

школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: Директор школы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот это Гримуар!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сатира на один вид практиков, существующий и сейчас. Думаю, многие сталкивались с похожими типами. Очень забавный отрывок из книги, привожу его ниже.

"Артуэйт же пребывал в плену собственного самомнения, считая себя не только знатоком, но чуть ли не отцом-основателем всех духовных наук; он выражался языком, который даже Генри Джеймсу или какому-нибудь Оссиану показался бы напыщенным и архаичным, и уместен был разве что в устах архангела; он был рабом глупых книжек, поддельных «Гримуаров XIV века» и «ясновидящих» бабушек, морочивших своими заговорами и снадобьями простой деревенский люд, желавший вылечить корову или отвадить соседа от рыбной ловли в своем пруду. Артуэйт опубликовал даже книгу, в которой разоблачал «эти суеверия», однако из книги становилось ясно, что он сам искренно в них верит, хоть и боится пользоваться. Так, он клялся «Черным Петухом», считая это менее опасным, чем клятвы «Великого Гримуара», а точнее, того апокрифа, который молва приписывает папе Гонорию. Ему хотелось попробовать вызвать Диавола, но он никогда не смел на это решиться. И все же на свете не было человека, который выполнял бы предписания все) этих дурацких книжек с такой педантичностью и сознанием исполненного долга, как Артуэйт.

Во время уже описанного нами медового месяца эту личность нетрудно было обнаружить на некоей вилле в Неаполе сидящей в кресле, выпрошенном в «Галерее Витториа», в смокинге модного покроя, ибо он обыкновенно представлялся крупным дельцом, и выражение лица у него было всегда самое деловое. Прибытие сотоварищей за новыми указаниями наверняка подвигло бы его к долгим глубокомысленным рассуждениям о смысле Закона и его приложимости к текущей ситуации. Изъяснялся же он, как уже говорилось, с большим трудом даже на родном английском чей-то вопрос или замечание сбивали его с толку, заставляя затыкать пробоину понятиями из латинского, греческого или еврейского языков, с которыми он едва был знаком. Слова были для него заклинаниями, и его ум представлял собой склад разрозненного, ни к чему не пригодного средневекового старья.

После первой серьезной битвы он ощутил себя призванным сообщить своим людям нечто важное. Он вообще не мог ничего сказать попросту, ему нужен был меньшей мере драматический монолог.

Первое совещание состоялось через неделю после прибытия в Неаполь.

— Мои далекие предшественники не зря обучали своих верных адептов магии! — начал он, обращаясь к Гейтсу и Абдулу. — Благодаря мудрости этих протагонистов герметических Арканов и их последователей, в том числе и современных —juxta nos! (Среди нас (мал.)) — психоментальность нашей софийной Тавуны (Разум (чар.)). возросла неимоверно и неодолимо, имен же их, украшающих наши девизы, произносить не будем, дабы Данайцы (назовем их так для вящей безопасности) не могли воспрепятствовать нам, ибо не то же ли сказано в хрониках клермонтских Гарудим относительно Кованое? Однако не ясно ли, что лишь на тонком плане мы можем теперь сбить этого отщепенца и изгоя, именуемого Греем, quern in Tartarum conjuro (Да заберет его Тартар (лат.)), с его орбиты, сиречь с пути, исторгнуть его из ареопага их богомерзкой иерархии? Посему возвещаю вам clam populo (Втайне от публики (лат)), что все установления протагонистов отныне перестают акцентироваться безоговорочно, ибо обстоятельства таковы — seel, me judice (Впрочем, это всего лишь мое мнение (лат)) — что оный отщепенец призвал себе в помощь самого Сатану, да не произнесены будут иные имена его, quod reverentissime prolo-quor!m (Говоря с величайшим почтением (лат.)) И эта задача теперь возлагается на нас, Рыцарей Черного Капитула, действующих in via sua propria1(своими способами (лат.)) в сей девственной долине и ее lucus tenebrosa Neapolitanensis (неаполитанской тенистой, священной рощи (лат.)) как наиважнейшая и наипервейшая! Пышущие жаром пасти их варварского пилума (охраны (лат.))! скрывают лишь тайную похоть. О, протагонисты и провозвестники Учения, salutatio in summo imperio, — per to-tam orbem, (Да славятся они всей империей, всем миром (лат.)) — да поглотит его не именованный словом гром Орка и Флегетона! Sufficit! (довольно (лат.))

Турецкий дипломат легко понимал девять языков, но из этой речи не понял ни слова. Гейтс, знавший Артуэйта много лет, объяснил, что вся эта речь, столь странная на первый слух, означает лишь, что им следует убить Сирила Грея при первой же возможности, но чтобы уж без промахов и ошибок, ибо таково и было, в сущности, желание их главного начальника, если отвлечься от подробностей.

Совещание, начавшееся столь многообещающе, слишком скоро сделалось занудным. Да и как могло быть иначе? Артуэйт был медлителен от природы и умом, и речью; чтобы разговориться, ему требовалась большая разминка, но и тогда он продолжал путаться в длинных фразах и в малознакомых словах настолько, что его слушателям оставалось лишь догадываться, что же он хотел сказать им в своей многочасовой лекции, и вообще имел ли он что-то сказать им. Однако это совещание все же не осталось безрезультатным, ибо сотоварищи в конце концов уяснили себе, что от них требуется устроить вторжёние в крепость противника путем наложения заклятия на продукты, которые обитатели замка вынуждены покупать на рынке.

Для этой цели была избрана чрезвычайно вкусная и очень популярная в Неаполе рыба, именуемая vongole, потому что «ее кармический статус и способ обработки» имели, по словам Аргуэйта, характер Клифот.

А посему в эти дары моря следовало вселить дух Марса, причем не какой-нибудь (ибо их много), а именно тот; «который носит печать Бар-Завеля», чтобы отведавшие их пали жертвой горячки, ибо горячка всех видов считается подчиненной Марсу."

из Кроули "Лунное Дитя"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,

И намерен он упорно ваших старших в школу звать -

Но насколько точно старших - он никак не уточняет,

Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму,

Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.

Пусть директор онемевший - пра-пра-дедушке расскажет,

Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.

Если это не поможет - поднимите к жизни мёртвых,

Только не кого попало - воскресите Ильича -

Он директору расскажет, что учиться и учиться -

Завещал он самолично, исключительно для всех.

Пусть директор, будь он проклят, внемля этому Призыву,

Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.

Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -

Обвинять нас в оккультизме - может только Папа Римский,

Остальные нам не ровня, пусть горят они в Аду.

(с)

* * * *

Если практик говорит, что в Вас он видит свою вторую половинку - не спешите радоваться, может быть он нашёл недостающую часть для своего дамару, барабанчика, состоящего из двух половинок человеческих черепов...

- Не люблю я ходить по гостям...

- Мизантропия?

- Да не. Просто хозяевам дома кажется, будто я пришёл не к ним, а за ними...

© L.Sid.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

motivator-44439.jpg

1393356458_896877637.jpg

bicicle.gif

1308240874-hiop.ru-66666666.jpg

lFzhS78jqa8.jpg

4ffd1bd97492b.jpg

34d1e0b33cb3.jpg

1320837957_16731.430x750.jpg

f85915229535.jpg

81834904_762cd54272ee.jpg

be1LQb5NXsA.jpg

11953.jpg

92962799_fOyY7vNUWro.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коротко о магии на дорогах.

1 сниму.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спам из Хогвартса

kHQ0Q-LRJF0.jpg

 

Жизненные двустишья.

 

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

***

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

***

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

***

обидеть Катю может каждый,

не каждый может убежать

***

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

***

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

***

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

***

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

***

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

***

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

***

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

***

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

***

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

***

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

***

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

***

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

***

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

***

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

***

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

***

Илюше не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

***

зевну, укроюсь с головою,

будильник заведу на март

***

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

***

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

***

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

***

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

***

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

***

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

 

(с) сеть

 

 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Arven сказал:

Жизненные двустишья.

.....

(с) сеть

:biggrin::biggrin::biggrin:
Еще, еще!!!  

Изменено пользователем Mari

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

открылся магазин на моей улице -

Руны?.. пока в наличии только беркана...)

продавщица на вопрос - что обозначает название магазина? -- какая-то богиня...)

беркана ).jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Демон услышал своё имя. И привычно шагнул в тяжёлый, густой человеческий мир. 

Он оказался в небольшой комнате. Склонившись над древней книгой, перед ним сидела девочка, лет шести. Обычная маленькая девочка. Белокурая, растрёпанная и вся перепачканная шоколадом. 

Почувствовав присутствие демона, она подняла голову. И радостно уставилась на него огромными голубыми глазищами. 

- Откуда это у тебя? – спросил демон, указывая на книгу. 

- У меня папа – оккультист. – важно сообщила малышка. 

- А меня зачем вызвала? 

- На демона хотела посмотреть. 

- Посмотрела? 

- Посмотрела. – кивнула малышка, и её чумазая мордашка расплылась в довольной улыбке. 

- А ты как сюда попал? – с любопытством разглядывая демона, спросила она. 

- Сама же меня пригласила - чуть насмешливо ответил он. - Вот я и пришёл из параллельного мира. 

 

Демон помолчал, вглядываясь во что-то невидимое своими пронзительными глазами. 

- Мудак он всё-таки был, этот ваш Эвклид. - произнёс, наконец, демон. - Сказал, что параллельные линии не пересекаются. А вы поверили. 

- Не пересекаются они, как же. - продолжил он. - Вот сунет любопытная девчонка свой нос куда не следует, искривится пространство и сойдутся параллельные линии наших судеб в одной точке. И никакой Эвклид эту точку теперь не сотрёт. 

 

- Эвклид мудак! – радостно повторила девочка новые для неё слова. 

- Умница. Вслух только этого не говори, – посоветовал демон. - Уши целее будут. 

- Эвклид - мудак. – чуть слышно прошептала малышка, ещё шире распахнув свои глазища. 

И вся замерла, старательно запоминая первую в своей жизни оккультную тайну. Ту, о которой можно говорить только шепотом и только своим. 

А потом снова улыбнулась демону. 

 

- А ты почему не улыбаешься? - спросила она. 

- Я никогда не улыбаюсь. - равнодушно ответил демон. 

Глаза девчонки снова полезли на лоб. 

- Ты что, совсем никогда-никогда не улыбаешься? - недоверчиво переспросила она. 

- Нет. 

Малышка на секунду задумалась. 

- А я вот всё время улыбаюсь. Я так много улыбаюсь, что у меня даже щёки потом болят. - Весело заявила она и потерла кулачками свои чумазые щёчки. 

А потом она как-то притихла. Смотрела на демона. Молчала. Переводила взгляд куда-то вдаль. И смешно хмурила маленький лобик, словно пыталась разглядеть что-то очень-очень большое. 

Демон ждал. 

- Ты же исполнишь моё желание, если я отдам тебе душу? - наконец спросила она. 

- Хорошо подумала? 

Малышка кивнула. 

- Я хочу, чтобы ты улыбался. 

- Дорого же тебе обойдётся этот подарок, – задумчиво ответил демон. – Да и мне тоже. 

- А тебе почему? Я у тебя ничего просить не буду. – гордо вскинула девчонка и без того курносый носик. 

- Не будешь. Я сам очень много захочу тебе дать взамен. Так что давай лучше оставим всё как есть. Ты сейчас завершишь ритуал. Я отправлюсь туда, откуда появился. И мы забудем об этом разговоре. Договорились? 

- Я хочу, чтобы ты улыбался. – как-то совсем по взрослому сказала девочка. И взгляд у неё вдруг стал совсем взрослый. 

Многое напомнил демону этот взгляд. 

Он смотрел на детское личико, а видел старушку отшельницу. Которую ему, - тогда ещё совсем молодому и глупому, - вздумалось подразнить. 

Он помнил, как она хрипло смеялась. А он маялся, кружился вокруг неё и всё колошматился о невидимую стену, пытаясь учуять в ней слабину. 

А потом вихрем налетело другое воспоминание. Он снова видел одинокую хижину на опушке леса. Хмельную толпу, что приближалась к хижине с факелами в руках. И красавицу-ведьму, которая вышла встречать незванных гостей. И лес, замерший за её спиной, словно готовый к прыжку зверь. И странный туман, опасно сгущавщийся вокруг. 

Крестьяне подходили всё ближе, подгоняемые слепой злобой и суеверным страхом. А она стояла и смотрела. И огонь отражался в её застывших чёрных глазах. 

И ещё кое-что демон знал очень хорошо. Если она так смотрит - это значит, что он проиграл. 

- Завершай ритуал! - прорычал демон. 

Видения исчезли. Перед ним снова сидела смешная девчонка с перепачканой шоколадом мордашкой. 

- Бяка ты. И вредина. - обиженно сказала она. А потом торопливо забормотала слова заклинания. 

Комната исчезла в темноте. 

 

Демон сидел один на вершине огромной горы. Бесконечная ночь бархатным чёрным одеялом покрывала его мир. 

- Папа оккультист, говоришь? – спрашивал демон у невидимой собеседницы. – Что ж… достойная у папы смена подрастает. Давно в вашем мире таких не было.

Он замолчал. Нахмурился. 

Болела скула. Демон провёл по щеке огромной горячей ладонью. 

- Ничего. - пробормотал он. – Это поначалу, с непривычки. Скоро пройдёт. 

 

(с) Роня Рябинова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

1418584488[1].jpg

1418270521[1].jpg

1439995909[1].jpg

1449418654[1].jpg1449419380[1].jpg

1451614571[1].jpg

1445288234[1].jpg

1481534717[1].jpg1428173980[1].jpg

IMG-20160311-WA0006[1].jpg

1478291027[2].jpg 

1478633460[1].jpg

 

1481865255[1].jpg

Изменено пользователем Evidence
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8-е марта.....

8march.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас